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Vidange: mode opératoire

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Merci à Thomas Goissen pour cette étude comportementale de nos lecteurs (lire toute l’étude dans la suite de l’article).

La Vidange

Mode opératoire pour les femmes
1. Aller chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000  km
2. Boire un  café
3. 30 minutes  plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses  :
Vidange                                      29,90
Café                                            0,40
Total                                         30,30

Mode opératoire pour les lecteurs du blog auto:

1. Aller chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l’huile, un filtre à huile  et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de  la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les  mains.
2. S’apercevoir que le vieux jerrican  pour l’huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une  bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De  dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la  boire.
6. Placer une  vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à huile de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d’huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant  l’huile couler .
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre  avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d’huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l’huile répandue à l’étape 17
19. Bière. Ha non,  merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le  premier litre d’huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l’étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu’avant d’aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l’huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une  bière.
26. Déboucher  le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d’huile de vidange.
27. S’apercevoir que le premier litre d’huile neuve est répandu sur le sol du  garage.
28. Boire une  bière.
29. En serrant  le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les  doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l’étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l’autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en  place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d’huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l’huile répandue à l’étape 2.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la  voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l’emprise de la boisson.
45. Mise en  fourrière de la voiture.

Dépenses :
Huile, filtre à huile,  petit sapin jaune qui pue la vanille              50
Litière pour  chat, liquide vaisselle                                           18
Bière                                                                                      25
Nouveau jeu de chandelles                                                        75
Amende pour  conduite en état d’ivresse                                   900 + 6 points
Frais de mise en fourrière                                                         250

Total                                                                                    1.318 + 6 points

Total                                                                                    1.318 + 6 points

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3 Commentaires sur "Vidange: mode opératoire"

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pieric
Invité

Bon, pour ma part je fais comme cela:

1. Huile Auchan( ou Carrefour), ca fait moins mal qu’Esso, et autres marques. (même Norauto exagère un peu)

2. Si filtres changés années précédentes, rien acheté de plus.

3. faire cette vidange le week end avec téléphone coupé et bobonne chez sa mère (histoire qu’elle m’emmerde pas !! héhé)
durée: allé disons 15minutes.

coût: 7.5 euros (juste l’huile 15w4 pour ma r19)

Je change les filtres a huile, gasole et air toutes les 2 vidanges.

Bon maintenant la question:
Changez vous le filtre a huile a toutes les vidanges ?

le e-consultant
Invité

et moi je fais comme ça :

1. Je devisse le bouchon de vidange.
2. Je mets un mélange à moi de ma composition (margarine, soda divers, champomy, sel, guacamole, sucre de canne, vinaigre basalmique)
3. Je rebouche le bouchon.
4. J’engueule ma femme parce que sa putain de bagnole est encore en panne et je peux pas aller faire les courses.

boudir
Invité

mdrrrrrr alor la c tro fort javoue respect au createur de ces etapes looool

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