L‘attrait pour le Carver est assez naturel. Presque universel. Mais ne nous méprenons pas, plutôt que l’opposer à une Daihatsu Copen, à un Smart Roadster ou autres gourmandises décalées, il faut d’abord se dire qu’il n’est pas destiné à être le seul véhicule de son propriétaire. C’est un jouet pour adultes. Un Smart Crossblade, une Lamborghini Murcielago Spider, une barquette Hommell de première génération sont de la même race. Quant à voyager avec, sachez que Théo Ehrhardt, l’importateur, avait fait le déplacement de Strasbourg à Cannes avec son ‘Tangue Orange’….
… posé sur un wagon de train ! Pas fou, non plus. Et pourtant, si vous êtes seul, la place arrière vous permet d’entasser quelques sacs. Une petite tablette que je n’aurai pas la présomption de qualifier de « plage arrière » vous autorise le rangement de votre trousse de toilette et quelques autres bibelots utiles ou non.
Il y a aussi des vides poches mais si vous cherchez à caser votre magnum de Champagne dans une boite à gants réfrigérée de la taille d’un congélateur, il vous faudra trouver autre chose que le Carver.
D’ailleurs, c’est non sans un certain humour que le site officiel précise à un curieux, inquiet de savoir si le Carver dispose d’un porte-gobelet, qu’il y a dans la dotation standard un joli cendrier qui peut faire office de réceptacle à liquidités. A l’arrêt bien sûr…
Pour respecter une philosophie autrefois largement répandue chez les amateurs de roadster anglais, un sac à bagages est disponible dans la liste des options. Il prend place à l’extérieur sous l’aileron qui lui aussi est une option.
Dans cette fameuse liste, vous trouverez un plan tuning moteur qui apporte 17 ch supplémentaires, une série d’autoradios (je vous l’ai déjà dit peut être ?), des intérieurs bi-ton cuir et alcantara, la couleur métallisée (ou bi-ton également) qui va bien et enfin un ensemble rigoureusement inutile: Un kit GPS et téléphone Bluetooth.
En Carver, c’est: « Merci de ne pas déranger le conducteur. Il s’amuse ! »
Pour les claustros sévères, sachez que, d’origine, le toit est amovible comme dans une Corvette. Sauf qu’il ne s’envole pas, lui.
Et puis une dernière raison pour craquer pour le Carver: Votre prof de gym vous tanne assez lourdement tous les mercredis pour que vous travailliez vos obliques alors c’est l’occasion ou jamais de le prendre au mot !
Pour plus d’informations, si vous n’êtes pas parvenu à déchiffrer le numéro de téléphone bariolant notre modèle d’essai (06 07 64 67 91), je vous invite à contacter l’importateur français sur le site Carver France. L’accueil sera à la mesure du plaisir distillé par la bestiole. importateur@carver.fr
Lire également: Le blog s’incline
Test Carver One Don d’obliquité
Test Carver One Don d’obliquité 2
Test Carver One Don d’obliquité 3
Bientôt la vidéo…
Merci à AG2Mag pour sa disponibilité qui permit à la lumière de jaillir et à Théo Ehrhardt pour sa patience et son accueil.
